胖猫，很遗憾在你离开之后，以这样一种方式在热搜上认识你。

小编是只会打辅助位的王者菜鸟，对王者游戏圈的故事了解得并不多。看到这个新闻之后，内心的情绪经历了好几番波折：

第一次看到报道，感觉你好年轻，就这样跳江离世了，实在是非常可惜。而事后女生的态度，也证明了她并不值得你这么爱她。

紧接着第二天看到后续报道，大批网友在看到你的头像”我不想吃菜，我想吃麦当劳“之后，给你点了平时你不舍得点的外卖来祭奠你，其中还有很多杯以白开水出餐的奶茶。真的很想感叹人性并不总是善良的，对待那些想要作恶的人，还是要学会保护好自己，即使你是男孩子。

后来，陆续刷到王者代练圈里，许多朋友怀念你的视频。便愈发觉得，你其实是一个很优秀的人，你原本可以拥有很多选择，但你却选择把自己所有的自由，都给了这样一个女孩。实在令人惋惜。

如果用游戏里的话来说，像你这样一个放到任何队伍里都绝对是打C位的人，没有必要为了一个辅助而去送了自己的人头。

今天这篇文章，写给生活中许许多多的”胖猫们“，在感情中，并不只有组队一起过这个选项，还需要有分道扬镳的力量。

01.“谈恋爱上头”究竟是怎样的一种体验？

在网络上，人们习惯用“恋爱脑”这个流行词汇来形容那些在恋爱状态下，思维、情感和行为都高度集中在恋人身上的人。他们可能会对恋人的需求和欲望有过度的关注，甚至有时会忽略自己的需求，以满足对方为优先。

很多时候，往往在旁人看来，当事人就是和一个很糟糕的人在一起了，两个人压根就不般配，也不值得为对方付出这么多。但凡一个能看清事态发展的人，都劝他们分手了，但当事人还是会习惯性地找各种理由来合理化对方的很多无理取闹的行为，就好像在面对ta的时候，他脑子里所有的理性思维都被蒸发掉了，只剩下纯粹的情感。

我们都会感到很不解：一个人到底为什么要这么爱对方？特别是爱一个如此糟糕的人呢？“恋爱脑”果真是感情当中的一道魔咒吗？

其实未必。

从生物学角度来看，恋爱的过程涉及大脑中多个化学物质的变化，如多巴胺、血清素和催产素等。这些化学物质的分泌会影响个体的情绪状态，使他们在恋爱中感到快乐、兴奋和依恋。对于某些人来说，他们的大脑可能对这些化学物质的反应更为敏感，导致他们在恋爱中表现出更加强烈的情感和行为。

而在心理学方面，恋爱脑的形成可能与个体的依恋风格有关。依恋理论表明，个体在婴儿期与抚养者之间形成的依恋关系会影响他们未来的人际关系。那些在婴儿期形成了安全依恋的人，在成年后的恋爱关系中往往能够建立稳定和满意的伴侣关系。然而，那些经历过不安全依恋的人，如焦虑型依恋或回避型依恋的人，可能在恋爱中表现出更多的不安全感和焦虑，从而更容易形成恋爱脑的特征。

此外，某些特定的社会文化背景和价值观念，也有可能对恋爱脑的形成产生影响。

但总结成一句话，就是“恋爱脑”在科学的角度其实是有明确解释，也有相关的实验研究去支撑的。它是可以被定义和诠释的，也是具体的。而并非什么玄妙而抽象的概念。我们也根本犯不着对恋爱脑的存在，抱有什么未知的恐惧心理。

更何况，虽然恋爱是每个人都人生当中的必经之路，但恋爱脑不是，所以各位完全不必对恋爱脑会不会发生在自己身上这件事，而感到闻风丧胆。

02：容易“恋爱脑”的人具有哪些特点？

具体来说，那些在感情关系当中陷入恋爱脑的人，通常具有以下性格特点：

1. 高度专注于恋人：恋爱脑的人会将大量的时间和精力投入到恋爱对象身上，他们可能会经常想念恋人，甚至在忙碌时也难以分散注意力。

2. 强烈的情感表达：他们在恋爱中情感表达丰富，不吝于用言语和行动表达爱意，这可能包括频繁的联系、送礼物和公开示爱等行为。

3. 依赖性强：恋爱脑的人可能在情感上对恋人产生较强的依赖，他们可能会在恋人不在身边时感到不安和焦虑。

4. 忽视自我需求：他们可能会为了满足恋人的需求而忽视自己的感受和需求，这种行为可能导致个人在恋爱中失去自我。

5. 强烈的占有欲：恋爱脑的人可能会对恋人有较强的占有欲，他们可能会对恋人的社交活动感到嫉妒，甚至在没有合理理由的情况下产生猜疑。

6. 情绪波动：由于他们的情绪高度依赖于恋爱关系，因此他们可能会经历快速的情绪起伏，从极度的快乐到深深的悲伤都可能在短时间内发生。

7. 恋爱关系至上：恋爱脑的人可能会将恋爱关系视为生活中的重中之重，他们可能会为了维持恋爱关系而牺牲其他方面的生活质量，包括工作、友谊和个人兴趣。

相较于那些经临床诊断确认的心理疾病而言，恋爱脑更多地是一种描述性的标签，用于形容那些在恋爱中表现出上述特点的人。这种状态可能是短暂的，随着恋爱关系的成熟和个人适应能力的提高，一些人可能会逐渐调整自己的行为和情感状态。从而重新恢复自身的理性思考和判断能力。

但是，当你完全坠入爱河的时候，想要摆脱“恋爱脑”的影响，也需要具备一些心理层面的能力。

03：学会分道扬镳，很重要。

用最通俗的话来说，在恋爱中，如果你内心很清楚自己需要什么，不需要什么。而且对自己能决定什么，不能决定什么都很了解的话。你就可以做到在感情当中，让爱是爱，在爱中思考，在思考中去爱。

爱和思考，缺一不可，爱的部分是你，思考的部分也是你。你生命的每一个部分，都不应该因为另一个人被丢下。无论缺少了哪个部分，你都不再是你自己。

心理学家阿德勒曾经提出一个非常著名的理论：认为一切的心理困扰其实都来源于人际关系，处理好人际关系当中的课题分离问题，心理困扰和障碍也就会烟消云散。

那么课题分离究竟是在说什么呢？

举个例子来说，当你的伴侣下班回家，一进家门就板着个脸，闷声不说话。你试图和他沟通的时候，他开始百般挑剔，觉得你这里做得不好，那里做得不对，你每天就在家里，怎么还料理不好家里这点家务事，问你是不是懒，是不是不想和他过。

很多人在面对这种情况的时候直接就会愤怒地回击：你觉得家务事容易是吗？你觉得容易你来做呀。我不做了，都给你做。

也有很多人听到老公这样说，就会开始在内心里进行一场激烈的争战。认为老公是不是不爱自己了？变心了所以对自己态度这么冷淡，进而去怀疑和担心，甚至会留心搜集证据，看看老公这样子究竟是不是出轨了。

但毫无疑问地，无论是哪一种情况，都对亲密关系有着破坏性的影响。

如果运用课题分离的理论，当老公开始无端地指责和抱怨你没有料理好家务事的时候，你就能够意识到：他可能是在工作当中承受了一些压力和难题，无处宣泄。因此回家才没有好脸色。

同时你也清楚，工作过程当中的压力与困境，是属于你老公自己的课题，需要由他自己来决定接下来要如何做。这本身不是你需要代替他承担的。并且，你也无法为他承担。

因为，判断一个课题是属于谁的课题，关键就是看谁能对这件事情的后果产生影响，并且能够说了算。

虽然你没有办法为他承担属于他的工作上的课题，但当你意识到每个人都有各自不同的课题这一点的时候，你就拥有了选择接下来该如何做的自由。

你可以选择倾听他说的话，默默陪伴他一会。也可以坦诚地告诉他，这事不关你的事。他借着自己的课题来攻击你，让你感觉不好受。

课题分离的重点就在于，只要你内心能够区分清楚每个人身上的课题。你就不会盲目地将老公的怒火和指责全都归咎到自己身上，也不会因此而陷入毫无意义的内疚和自责。

同样地，当你清楚地知道感情当中的边界在哪里的时候，你也就不会轻易地陷入想要牺牲自己，来拯救另一半的状态里。

还是那句话，每个人的人生都不同，在人生当中所需要面对的课题都不一样。他的人生会过成什么样子，只能由他说了算。你说了不算，也无需去拯救。

生而为人，我们的爱和能力都有其边界。

在感情关系里，不只有依赖共生的“强制组队”状态，也有随时将对方的课题归还回去，和他分道扬镳的勇气。

如果用胖猫所熟悉的游戏术语来说的话，大概就是：我既能带着辅助一起打团，也能在必要的时候随时选择“单带清线”和“单带偷塔”。

晚安胖猫，好好睡一觉吧，愿天堂再也没有打不完的游戏，以及拼不到的半价外卖。愿你天天都能自由，能真诚去爱，也能吃上热气腾腾的一日三餐，和充满人间烟火气息的家常饭菜。

最后，给各位亲爱的读者，如果你在感情生活当中遇到了类似的困扰，也欢迎你随时打开“青蓝心晴”的微信小程序，给自己预约一次专业的AI心理咨询服务，即使身在困境之中，也要相信这世界上永远有光亮。