最近几年人们讨论最多的热点话题，除了内卷，大概要数青少年抑郁症高发，休学躺平的现象了。

社会上也对抑郁症年轻化这个问题的成因讨论得沸沸扬扬。

有人把他归结于现在的孩子学业压力相比过去增大太多了，他们已经被繁忙的课业和补习班偷走了童年。

有人则主张是因为现在的孩子物质生活条件都非常丰富了，他们不愁吃穿，所以在心理和情感的需求上就更加高了。

还有一些人认为，归根究底，之所以出现这样的趋势是由于最近这些年，我们社会上对抑郁症的关注与日俱增。所以导致我们对心理健康的重视程度也越来越高了，当我们感觉到情绪困扰影响到日常生活时，越来越多的人开始主动选择去医院就诊，所以这是一个“悖论”。

这样观点虽然是从不同的角度出发来看待青少年抑郁症这个问题，但都各有各的道理。

今天，我们来尝试探讨一个全新的视角，那就是在现在的家庭关系里，父母对孩子的消耗增加了。

01：家庭都在“热锅上沸腾”

在过去，许多80后和90后成长的那个年代，家庭关系的张力远远没有今天这样大，许多孩子都是在放学之后回到家里写完作业，就一溜烟地跑出去玩了。至于孩子们去哪里玩，和谁在一起玩，只要不是玩到太晚或者是玩一些太危险和出格的事情，大人们一般都不会过问太多。最多就是嘱咐一两句：“路上注意安全，记得早点回家”，便任由孩子自己去了。

那时候，学校对于孩子们学业成绩的关注程度也远远没有像现在这样高。孩子们一次两次考试成绩不理想，学校老师虽然会拉过去训一顿，加上让把试卷带回家给家长签字时，有可能会加上一顿“竹笋炒肉”，但也绝对不会像现在的“家校沟通”一样，除了班级大群，还要拉很多个“活动群”，“家委群”，“考试成绩总结群”等等... 在没有“微信”的那个年代里，人和人之间通讯的效率或许很低，但这种低效率刚刚好能够把每个人都放在一个合理的位置和距离上，让他们在放学和下班之后，都能够有时间和空间去做他自己。

现在的情况就很不一样了。从孩子读小学开始，家长们也被迫要进入班级的各种群里面随时“待命”，接收老师发送的各种消息，除了简单地回复“收到”以外，还掺杂进了很多成年人之间的人情世故和江湖潜规则。

要想老师对自己家孩子态度好点，多关照关照，就得费尽心思把和老师的关系维护好了。在班级群里，如果自己被@是因为孩子在学校做出了什么很丢人的事情，那就不仅仅是自己在全班家长面前社死的事情，还牵扯到社死之后，老师和其他家长会怎么想，怎么看，怎么和自己家孩子说的问题。

因为关系一下子被拉得“非常近”，近得随时随地都可以通过简短的一条文字信息去告诉父母，孩子今天在学校表现如何，做了什么。实际上老师和家长内心里的距离反而是更加远了的，因为站在家长的角度，我需要提防着我的面子问题，也要尽量地让老师感到舒心和满意。

关系一旦变得复杂起来，心和心之间的距离是近不了的。

因此，当孩子放学回到家，他们最好的选择就是吃完饭赶紧回房间写作业，写完作业自己赶紧在家提前预习接下来将要学习的功课，在家里提前先学好了，才能保证在学校里考试的时候，孩子不至于太吃亏。被自己的同学们“卷死”。

而父母们自身本来也在工作中承受着巨大的压力，接收了老板和客户的一堆负面情绪，好不容易加班加点地忙完了整整一天的迎来送往，各种应酬。周旋于各种复杂的人际关系之中，回到家，也是他们想要放松，想要好好做自己，但却又要面对孩子的教育和抚养等一系列问题，不得不继续强打精神“支楞起来”的时候。

父母们内心也想好好休息一下，但又因为“内卷”给到了父母很多辅导孩子功课和学习的“重任”，所以他们常常是无论有内心里多不情愿，都需要“被迫营业”的。

再加上面对的又是一个比自己小很多，看起来即使用“威严和武力”去直接相处和沟通，也没有办法主动抛弃或者是回击自己的孩子。自然在情绪的表达和抒发上就要显得“肆无忌惮”很多。

许多父母，在孩子出现明显的情绪困扰和心理问题之前，都以为与孩子之间的沟通和相处，比和老板和同事之间的沟通，要好太多了。但实则不然。

家庭关系在热锅上沸腾的同时，父母在很多时候往往是不自觉地在一些小事上“消耗”自己的孩子的。

02：父母的消耗，让孩子抑郁

在知乎上有一个热度很高的提问：“为什么很多精神科医生不愿意搭理年轻抑郁症患者？”，底下的回答直接真相了：

“因为绝大多数年轻抑郁症患者的治疗难点，是他们那个脑袋被驴踢过的家长”

而接下来的一个回答，更加印证了这个观点：

图

父母紧绷的神经以及他们对孩子的“爱之深，责之切”正在无形地消耗着这些孩子们。

无论是多么无关痛痒的一件小事，爸爸妈妈们在批评自己孩子做得不好这件事上，总能找到一个合适的切入点。

在这种“做任何事情都会迎来点评”的家庭氛围里，总是得到“差评”的孩子自然也就渐渐失去了继续努力的动力。

只是孩子们虽然能感受到自己慢慢变得不开心了，很痛苦了。在他们尝试与父母沟通，期待着能够得到父母的理解的时候，他们往往依旧是得不到的。

在医院爆满的儿童精神科门诊外，挤满了面无表情的孩子，和一个个语气和表情浮夸的家长。

甚至还有医院的心理科在诊室外面挂出告示：“请首次就诊的青少年患者到导诊台找护士帮忙给父母加号，共同完成心理测评！”

对于心智还未发育成熟的孩子们来说，父母就是他们在这个世界上最大的依靠，但很多父母也许是自己内心里还想当孩子。在不自觉之中，相比于孩子需要父母，他们在内心也非常需要依靠自己的孩子。

而这种基于年龄和生理发展，经济收入上巨大差距带来的“强势依附”，占据了孩子们成为自己的自由，以及实现个人追求和抱负的空间。

父母们常常会这样教育自己的孩子：“我们生你养你多么不容易，你这样对得起我们吗？”传统文化中一直强调的“孝道”，成为了一道强力的道德枷锁。锁住了孩子们表达自己，张扬个性的自由，他们甚至不被允许去表达恐惧和脆弱。因为一旦他们开始表达，接不住这些负面情绪的父母就会直接强制地“明令禁止”。

你再哭，再闹，我们就不要你了！把你一个人丢在这里了！

这，对于孩子来说，就是天大的事。而父母浑然不觉，这样的事情积攒多了，孩子就会越来越怀疑自己，认为自己没有价值，不值得被爱。

内心的抑郁，就这样一点一点地形成了。

03：你有啥好抑郁的

我曾经见到过一个小学六年级的孩子，他感觉自己就是父母的“显摆工具”，自己拼了命的学习，是因为父母需要用“我们家孩子学习从来都不需要我们操心，名列前茅...”这样的语气去在外人面前炫耀。

如果某一次不小心考砸了，爸爸妈妈炫耀不了了的时候，对他的态度就急转直下，“你怎么这么笨”，“才考这点分”，“你好意思出门见人吗”...等等话语充斥在他的耳边。

而才刚12岁的他，很容易就觉得父母说的是真的。

因为爸爸妈妈现在就是他的天，他的整个世界。

但如果放到成年人的角度来看呢，我们很容易就可以看出真正“不好意思见人”的其实是孩子的父母。

这对父母的自尊和面子，是靠孩子一个人极力撑起来的。

但无论是谁，都会有累的时候，更何况他只是一个孩子。他会把父母在外人面前“丢面子”的责任全部归咎于自己身上。

因为他感受到了父母是希望他这样的。

其实，在家庭当中亲子关系的困境，远远不止这一种表现形式而已。

在热锅上沸腾着，自顾不暇的家庭里，父母常常用自己“沉重如山”的爱，让孩子无处可逃。

因为想要“为你好”，所以一个妈妈可以辞掉自己高薪的工作，把自己的全部身心和时间都用来陪伴孩子，辅导孩子，围着孩子转。

这样的关系里，孩子完全失去了自己独立的空间。一举一动都受到妈妈的“教育”，凡事都被劈头盖脸地指导“你这么做不对，你怎么能这么做呢？你这样能做什么事？”

在咨询中我收到过很多类似的反馈：一旦让这些父母停止继续指责孩子，他们当中的很多人会直接陷入抑郁的状态。对于他们来说，停止指责就好像在戒烟，戒酒一样让人难受。

为什么会这样呢，在这个“停止”的过程当中究竟发生了什么？

他们没有意识到的是：当他们内心的攻击性不再能够朝向孩子去“发泄”的时候，他们就要开始质疑和攻击自己了。

否定和批评孩子，其实是在满足他们自己的需要。

因此，有很多父母常常在孩子陷入抑郁情绪的时候质问他们：你有啥好抑郁的？孩子很多时候只不过是在代替父母抑郁而已。

而很多抑郁的孩子，他们完全以父母的心思，意念，价值观为中心在生活，自己的内心却是空空荡荡的，一片虚无。

等到这片虚无和忧伤慢慢变得越来越大，把孩子吞噬掉的时候，他们内心的崩溃，会来得“非常突然”，但一切都在情理之中。

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最重要的是：作为父母，当你真正获得了属于自己人生的自主权之后，你的孩子才会获得自由，并健康成长。